见面笑嘻嘻

2009年10月25日 星期日 多云 20度

拔智齿时缝的线和药棉被吸收干净，但里面仍然没有长好，上周周一在学校吃午饭，有食物掉进去。开始没有重视，只是回家用棉签挑了挑，没想到里面的洞非常深，根本弄不干净，于是第二天就发炎有脓流出来，右脸也很不舒服，一直涨涨的。坚持到周末，实在很难受才去医院复诊。

下午只有专家号，是个四五十岁的男医生，下手很凶狠，一上来就拿牙镊子使劲往洞里捅，都是刚长出来的鲜肉啊，我疼得立刻眼泪汪汪。拍完片子，他和护士一边看照片一边商量怎么处理，护士说拔得挺干净啊怎么会发炎呢，医生说也只能削刮处理了。听到这我心里咯噔一下，削刮，多么可怕的词，听起来就满是血腥味，当然，实际操作更血腥。医生先打麻药（这两次打过麻药都依然非常疼），用铁钩子（去过牙科的都见过）捅进肉里，似乎是把骨头和原来牙根部位的所有已经长好的肉芽都咔嚓下来。他一边操作一遍说，里面腔室还挺深。我就闭眼皱眉，听着咖哧咖哧的刮骨声（请想象给生鸡腿剔骨时的情景），疼啊忍啊恐惧啊，还有专家们大多经验丰富，阅尽沧桑导致冷漠凶残，绝不手软，似乎没有把人当生物看待呀，当时谁要能给我一闷棍我一定事后请他吃饭。最后在嘴里贴了个引流的东西，护士说是吸脓的……

全部弄完我一身虚汗，走路再次轻飘飘。其实疼痛是一方面，主要还是恐惧，眼看泛着冷光的铁钩在嘴里飞进飞出，药棉沾满鲜血，偶尔有骨头碎屑沾到舌根，耳朵里是一声一声金属刮骨的声响，已经被吓得心跳不正常，再加上本来我就是连恐怖片都宁死不看的人，这种血腥暴力的场景已经在承受力边缘。

所以，智齿其本身就是恶魔般的存在，任其自由生长会引发其他痛苦，拔除的话过程又很凶残危险，人活一世真不容易。

下周还要去复诊，好疼，呜呜呜……

2009年9月30日 星期三 阴 23度

这几天的行程安排非常紧凑。

9月28日晚上必须写完文章发出去；

9月29日上午去广院买学报，下午洗牙，晚上收拾房间；

9月30日上午去拔智齿，下午睡觉，晚上洗衣服；

10月1日上午看国庆阅兵，下午睡觉，晚上看晚会；

10月2日上午回天津，下午睡觉，晚上家庭聚餐；

10月3日上午买蛋糕，我妈生日，下午睡觉，晚上家庭聚餐；

10月4日待定。

最近抵抗力下降，右侧的智齿蠢蠢欲动，把前面的牙顶歪了，让我非常悲愤，当年正畸受的苦就要化为乌有，考虑再去正畸，但以现在的实际情况如果再要我变丑，还是得考虑清楚。

今去拔智齿，还是在北大口腔医院门诊部，挂号照片子都算顺利，但拔的时候就没上次那么舒服。这颗智齿同样没有长出来，需要割开牙龈，这次的医生比较粗鲁，涂酒精把我呛得半死，打麻药也不细致，所以麻药效果很不好，拔牙过程非常惨烈，全程都有明显痛感，心里相当恐惧，而且这个医生嘴里一直絮絮叨叨“骨头挺小，牙倒挺大”，“诶呦，长得这么深，挺不好拔”，“怎么还出不来”，“多拿点棉花，窟窿太大”……即使用的微创技术，仍然折腾了二十分钟，心理时间更长，手绢被我攥得魂都没了。

拔完以后，飘着去交费取药，嘴立刻能闭上，右脸疼痛，过程中医生的每个动作我都清清楚楚，说明麻药打得太差了，远不如上次扇风耳医生操作到位。

还好嘴里只长了两颗智齿，比起长四颗的人，我真幸运。

2009年5月15日 星期五 阴 22度

因为我的疏忽，害我爸在办公室饥寒交迫地熬了一整夜打印，今天白天也不能睡觉。又因为我的电脑一打开房间里就像纺织厂那么吵，所以我霸占了他的新电脑和书房。因为要赶稿子，不能做饭不能洗碗不能洗衣服，家里一团乱。今天还给他艰巨的任务，帮我出门买个明天要用的红包。不孝女。

四年前，我每天拿个相机拍拍这拍拍那，隔三差五去商店闲逛，不上课就在家里做蛋糕，翻箱倒柜搭配衣服和鞋，满脑子想的是谈恋爱谈恋爱。现在，相机大部分是拍饭馆的菜，逛街基本只去超市，不上课就在家里备课，衣服倒是不断买但穿得很随便，满脑子想的是工资太少东西太贵。刚工作时听说某老师一放假就生病，一上班就没事，我瞪着眼睛说哇靠变态吧——嘲笑别人变态的后果就是总有一天会变成变态被别人嘲笑，六年后我真的被这个魔咒击倒变了态。

出什么问题了，居然就成这样？

现在路遇乞丐，无论四肢是否健全，有无卖唱，全部塞给他们钱。谁也不愿沦落到这步田地，现在蔑视他们也许某天我们也会被冷眼鄙视。

韩寒都到梳背头的年纪了，他的时代来了。

2009年3月23日 星期日 晴 14度

生日收到很多祝福短信和电话，ice同学百折不挠地给我所有曾用过的手机号发了个遍，38号的新机主还很38地告诉她发错了等等。我妈没有像情人节那样发短信刺激我。很多学生也发了短信，现在我的年纪就是当年入学时豆孙的年纪呀。

本来很高兴，但昨天看了《成为简奥斯丁》，直到现在还胸口发闷。好多人说这简奥斯丁是剩女的始祖，但看过片子觉得是部不折不扣的悲剧，比俄狄浦斯不差，是所有剩女的反面教材。

一年的甜蜜之后是一辈子的孤独，简的精神力量必须强大到可以构建整个世界。如果简想要的是爱情，她在驿站里和汤姆的对话就不成立，所以我觉得简并不满足于爱情，她不需要爱人，她只需要对爱情的完美的幻想，汤姆就是那个完美的幻想对象，年轻、英俊、正义、专注、勇敢，但可悲的是她其实并不信任汤姆。她不能放弃物质生活，起码不能接受因为物质而不完美的婚姻，当时她跟着汤姆私奔的理由除去爱还有相信他能让自己过舒适的生活，但有自信靠写作成为独立女性的简，在知道汤姆的身世以后不相信汤姆也能靠他的优秀品质获得社会肯定，竟然以为对方着想的姿态决然转身了。

现在回忆起来还觉得很难过，表面不在乎贫穷不在乎世俗，但竟然用现实生活为理由退缩。汤姆不是简的真爱，而简是汤姆的。对所谓的爱情的执着，使简成为永远得不到爱情的女人，起码这部电影里描写的简太过愚蠢。

我们都不要太执着。

2009年3月16日 星期一 晴18度

把羽绒服洗了，据说18日来寒流，管他呢。

昨天做梦梦到班车经过我身边却完全没有迟疑地开走了，急得我喘不过气。

现在上课、开会都不会给我带来压力，始终不能接受的是早晨5：50的夺魂闹铃和6：40过时不候的班车。毕竟不是下楼就能坐车，还要骑自行车到班车站，这段路不长不短要用10分钟，冬天的早晨没有路灯速度还要减慢，心理折磨胜于身体。而且因为骑自行车，类似丝质的裙子、无带凉鞋、真皮背包，反正一切我妈认为的“正经衣服”都不能穿戴去学校，冬天还好，夏天如果连续穿运动装我就会因为觉得自己很邋遢而苦闷，苦闷久了便会抑郁，我这种兑性体质的人心情不好身体就不健康……

单位远真是万恶之源，而目前屡试不爽且行之有效的快乐之源还是打扮、看书（片）、逛街。不过，要想根本解决问题，唯有买彩票中几亿，然后辞工作买郊外的别野，种花养狗，吃斋念佛，顺便写写回忆录总结人生。

既然过这种生活的前提可实现率为负数，还是算算存款然后上淘宝吧。

新买的葫芦项链，美。

2009年2月25日 星期三 晴 4度

中午把邮件发出，了却一件心事。

按照之前给自己定的改完论文才能看电影的规矩，躺在床上看了《海角七号》。对《海角七号》没有太多共鸣，看着范逸臣发福的样子有点心酸，虽然声音依然温暖，但好好的帅哥怎么不上进呢，小胡子也是一大败笔（鄙人十分讨厌男生留胡子），恨铁不成钢那。

减肥不容易，写情书却是和吃饭放屁一样简单的事，难点是为谁写和如何让对方看到，重点是对方看到后的反应，浑身发软冒虚汗还是扯嘴角轻蔑地笑。冒冷汗最好，说明对方被震撼；轻蔑地笑也行，起码对方有反应，反而会激起再接再厉的勇气；最可怕的情况是石沉大海，几十封信被扔在一边连看都懒得看一眼，心就会死掉。但如果不知道寄信的地址，岂不是最悲凉。

不过能够冷静分析，暗暗嘲笑，默默反省，实在是因为离爱太远，心里爱太满的时候理智早就被烧成灰了。

怀念唱着《Piano》并且没有胡子的有型范逸臣

2008年11月06日 星期四 晴 15°C

妈妈、姥姥、二姨妈周末要去南方，一走就是大半年，我和老关打算搭伙过日子，她也是没钱没感情的孤独人，我俩可以作个伴。从学校晃晃悠悠地回到家，看看新整理的空荡荡房间，幸好暖气温热，不然真是一点满足感都没有。

转折点是周四晚上，本来看似挺好的日子突然被末班地铁辍破了，所有不如意都瞬间涌上来。

那天上完一天班，说了一整天话，魂都散了，下班后坐班车到人大看小熊乐队参加的京津地区决赛，十点多结束后从人大西门的会场出来，张红一家把我带到地铁一号线已经十点四十。地铁站里除了都盼着回家的工作人员和我没有其他乘客，等好久才有一班车开来，车厢里惨兮兮的日光灯把寥寥无几的乘客照得发绿。为排遣无聊，从万寿路到大望路，我使劲睁着酸涩的眼睛埋头看《我在伊朗长大》。下车后走在地铁站里听着自己鞋跟落地的回音，很少的几个行色匆匆的男人从我身边快步走过时，就捂紧书包紧张地目送他消失在前方才能松一口气。十一点三十从地铁站步行回家，一站路程走了十五分钟，平时街上人来人往从没觉得这段路漫长，但那天夜里的十五分钟好像走了整整一小时，总也到不了终点，一路上隔十秒就回头看看身后有没有人，害怕会有黑影窜出来，我既不会大声喊叫也跑不快，越想越害怕。

本以为自己胆子挺大，一个人走夜路没问题，坐末班地铁这么可怕，现在才知道恐惧的滋味。

工作更是打击我的利器。每天白天上班，晚上回家吃过晚饭就要开始看进度，在QQ上敲字到将近十二点，好多学生交来的东西跟没画过画似的，还振振有词，肚子里生气都无从骂起。周末也都是这么度过，敲字、打电话、想骂人又骂不出来，生闷气。

白天在单位不开心，回到家依旧不开心，很绝望。

2008年5月17日 星期六 阴小雨 24度

补充海外捐款的方式 

这几天看电视和网站上的地震专题报道，一边看一边哗哗流泪，没有心思画画。

一直在追看这个帖子

今年5.12是佛祖诞辰日，让我们悲伤就是老天对所有人的警告。

死去的大都是学生，都还那么小，一家人的希望就这么没了，那他们幸存下来的父母该怎么活下去？

人间最惨痛的悲剧莫过于白发人送黑发人。虽然我还没有小孩，但我有父母，我知道当我伤心痛苦的时候他们比我还难过，我开心的时候他们会更高兴。所以一直以来我努力让自己过得快乐，其实都是想让他们因为我的快乐而幸福。那些在地震中失去家、失去孩子的父母们，他们的伤痛永远不能痊愈。

昨天晚上看了净空法师讲佛的DVD，今天又看到另一篇文章，希望能给自己一些启示：

【圣严法师开示】他们都是菩萨

在这次震灾中，受苦受难的都是菩萨的化身，他们用自己宝贵的生命当做教材，向人们示现这世界由于人心的贪婪、无知，却带给人类无穷无尽的灾难。

在我前往灾区探视的时候，许多受灾受难的灾民们都在问：我没有做坏事，我的亲人也没有做过什么坏事，为什么我们受到这么大的灾难呢？佛教不是讲因果吗？好人有好报，恶人有恶报，种瓜得瓜，种豆得豆，那为什么还会这样呢？我们没有做什么坏事，为什么我全家有这么多的人过世了？
我回答他们说：这些都是现身说法的菩萨们，因为菩萨能够救苦救难，一定是要从受苦受难之中走过来，才知道如何帮助众生出离苦难。所谓慈航普度，表示他是在苦难中救人的，是在苦海里面度众生的。既然是在苦海里面，同样地也要受苦受难的，而且可能还比其它的人受得更重、更多。

一些在大灾难中失去了生命的人，他们都是最好的老师、最慈悲的老师、最有智能的老师。他们忍受一切的痛楚，用他们的身体、他们的生命来做教材，让社会大众从中得到教训，知道此后应该要往什么方向思考，往什么方向努力，或者应该要改进哪一些不好的行为或想法。他们深知如果不用他们宝贵的身体或生命来当教材，是无法唤醒这个社会的良知良能。这不就是大菩萨的难行能行、难忍能忍、难舍能舍的精神吗！

另外，这些罹难的菩萨们，他们是代表我们受苦受难，也就是代表生活在这的人而罹难的。这灾难是我们共同造的共业，而他们就在这共业中变成了我们的代表。他们可能有造业，也可能没有，不过他们代表我们，奉献了他们自己，所以我们要感恩这一些罹难的菩萨们，救了我们以及我们的后代。我们对于罹难者的家属也要致敬、感恩，他们也都是大菩萨，因为他们要承受失去亲人的悲伤。

但是，如果我们在灾难过后，仍然没有警觉心、观念不改变、行为不改变，那我们就是罪人了，对不起那些以自身做为活生生的教材，来教导我们的老师；他们用非常宝贵的生命来换取我们的觉醒，如果今后的我们没有觉醒，那真是最大的悲哀和罪过！

这个观念其实是使我们当遇到任何状况的时候，要向正面去思考，不要向负面去思考，如此才能带给我们自己无限的活力，去面对、承受、处理、并放下所遭遇的困境。佛经说「一切唯心造」，心的方向是往正面去思考，就会得到正确的 成果；向负面去思考，就会得到负面的成果。

如果有人讲：「哎呀！这个是业障啊！这是前生造的业啦！因为他前生造了业，所以他受灾难了，这是过去生得到的果报。」这种说法是不慈悲的。

2008年5月13日 星期二 晴 24度

昨天下午14：28我正蓬头垢面地在厨房榨果汁，看着果汁机奋力工作，我突然感到头晕站不稳，下意识扶住桌子。尽量让自己身体保持平衡的时候，心里涌起一阵悲凉，我才二十几岁啊，已经开始像奶奶一样会莫名地头晕，青春期刚过就立刻面对这惨淡的余生……怀着沉重的心情快速喝下果汁（苹果大哥氧化速度很快），默默坐回电脑前，才知道刚才发生了地震。

今天早晨用手机捐款几次，下午在红十字网站上直接捐款。网络堵塞严重，想必全国人民都在做同一件事吧，可见中国人民是非常众志成城的。后来给毕业班的学生和系里其他同事群发短信鼓动他们短信捐款，不知道能有多少人响应，反正不能在灾区直接帮忙救助也只能做这么多了。

短信内容：编写1或2发送到1069999301就可以为地震灾区捐款一元或两元！这是红十字组织捐款热线，可以重复发送，贡献绵薄之力！

这样的捐款方式非常简单，对于没有收入的学生也不会构成经济负担，还是很可行的。有经济能力的还可以直接去红十字网站www.redcross.org.cn，网上直接划账，捐助更方便。

淘宝捐款地址：http://www.taobao.com/cn/theme/site/scdz_080512.php

不过我面对某些人还是忍不住内心撮火，虽然表面平静但心里那个恨，毕竟认识的人里就有很多这类，不好意思当面骂他，只能内心鄙视之。

和泱泱交流，她说：“世界上有一种人就是要以反大众为自傲，不这样不能显示自己标新立异独自清醒，不站在绝对理性或者绝对道德的制高点俯瞰众生他就浑身不舒坦。”

有必要把这段话背下来，以后再遇到那种每句话都抬杠的就默念十遍。

2008年4月4日 星期五 晴 18度

听到煽情的歌，止不住流眼泪。事隔两天，自己心里才感觉到酸，赵店助再也不会陪我逛街，再也不会蹑手蹑脚给我掖被角。

四月二日那天，13：37分，他给我发来短信：“我刚领完证”。

我最爱的表弟成为了别人的丈夫。

现在，最百感交集、五味杂陈的应该是姑姑吧。

奶奶家只有我们两个小孩，同一年出生的他只比我小十三天。

从小到大，他都像个男人。

如果有两个苹果，他肯定会把大的给我吃。

如果只有一台游戏机，他肯定看着我玩。

每年回天津，我逛街甩着手走在前面，他就全程抱衣服、开门、拎包、买水。

只有和他在一起的时候，我才知道什么是被男生照顾的感觉。

他和小侯都是初恋，交往三年，如今安安稳稳地结了婚。

从此他有了一辈子要照顾的人，有了即使工作到深夜也必须回去的家。

收到他短信的那一刻，第一反应很高兴，因为人生总是在向前走，他成了肩上有责任的男人，开始新生活。

心里话，我很嫉妒小侯，能遇到这么好的男人，善良、正直又勇敢。

半个月后他们的婚礼上，如果我忍不住哭了，不会很丢脸吧。

2008年3月3日 星期一 晴 12度

我完了。

果真返祖了。

原来上个月牙疼是因为智齿正在往外顶，整过一个月又开始疼。

搞得现在每个月除克塞定期前来拜访一次痛到神智不清以外（奇怪，这厮不是该维持正义的吗？），格得密斯也定时从白垩纪窜出来威胁阿尔塔夏。我对疼痛极敏感，现在脑海中思绪混乱，时常会出现“你已经死了”这句台词。

想去拔牙，可是听说拔智齿后要疼很多天，说话和吃饭都受影响，偏巧这两个月正是最紧张的时期，要讲课、写论文、做作品，疼痛感会影响我思考，所以不适合做大动作。国恨家仇赶在一起，不是不报，时候未到。。。。。

再说，拔智齿要被放血、铁钳、撬根、凿牙，甚至削骨（最坏情况！），最后颤颤巍巍坐起来，抹干眼泪，踩着太空步回家时嘴角还淌着血。。。。人间何处有温情？！！尤其以我拔过四颗牙的经验，说打麻药以后就不会疼的都是P话。把麻药的长针杵进腮帮子里那种感受好像再差一点就能把脸捅漏，而且我以前拔的那些牙长得很结实，每次（次数为四）都要有一个护士使劲按住我脑袋，另一个凶壮狠的男医生咬牙切齿地左拧右拧搞很久才能拔出来，何况智齿情况更复杂。

其实，还有一个原因（理由真不少），是害怕一个人去医院。小时候连拔四颗牙都是自己一个人骑车去，拔完回家的路上每次疼得快从自行车上摔下来，没觉得怎样，长大反而成鼠胆。也许是太多人给我灌输“看病当然要有人陪着啦”、“他陪我，我才敢去”、“自己一个人去医院多可怕啊”之类骄奢淫逸的思想，再加上这几年每次独自去看病的而且确（刚学到的新词，表示非常肯定，很的确）倍感凄凉，渐渐也觉得看病时旁边有个人心里能踏实不少。

另外（果然没完了），挂号也是头疼的事，小医院不敢去，大医院又不知道几更天去排队才能挂上，即使命好挂上了，等排号也得一天。

所以，我决定，先酝酿一下，做做心里准备，两个月后再去拔牙。

2008年2月26日 星期二 晴 5度

晃荡那么长时间，终于与轰鸣声比抽油烟机还响亮的台式机决裂，把桌子收拾到除了书和笔记本电脑什么也没有的“日理万机萧瑟状”，开始排除杂念写毕业论文和做毕业作品。

不上班的日子绝不出门，把睡前阅读的小说改为专业资料，穿衣打扮根本不予考虑（眉毛也不修），谢绝一切吃喝玩乐，近乎修行（就差吃斋念佛）——高考前的冲刺也不过如此。

但过了半个月这种日子后，现在让人煎熬的拿摩温不是上班花精力（NND这学期的课全被安排在前两个月），不是时间紧迫，不是写不出来，也不是动画连分镜头都还没画（其实这些都足以让我开始寻思哪种自杀方式有尊严又不痛苦），而是坐太久屁股肌肉酸痛。以前上学的任务就是每天从早坐到晚，都没有这种困扰，现在每天坐姿也不超过十六小时，在自家不用拘束，正经坐着累了能翘脚坐，翘脚累了盘腿坐，盘腿累了抱膝坐，抱膝累了再正经坐，而且中途有站起来喝水、赏花、望天、洗脸之类的运动，总不至于肌肉萎缩吧。但这种屁股疼的现象还是真真切切地把我折磨着，以至于每天睡觉只能侧躺，一旦躺平就开始肉疼做噩梦。

写三万字这德行，那博士们的论文要八万字，如果以我目前的速度每天一千字，要写八十天，如果算上中间找资料、写废话、卡壳没灵感、思路走偏、上班、带孩子看病、和男、女朋友吵架没心情等等人力所不可抗拒的因素，怎么也得实实在在写大半年，屁股坐平了都不止，极有可能凹进去！

鉴于这样的日子还要过三个月，所以现在每天我一有机会就站着，或尽量找软的地方坐，比如吃饭就必须捧着碗坐在沙发上。

毕业怎么比考学还难受呢。

2008年2月2日 星期六 晴 零下2度

哈！哈！哈！哈。。。。。。。

欲哭无泪的话也只能强颜欢笑吧。

年底啦，得办年货，小偷也不例外呀，天气刚刚暖和一点就忙活起来。昨天傍晚在万惠买东西，因为刚打完一个电话就顺手攥着手机把手揣兜里。出门时候不是有个很厚的棉门帘嘛，我一手提袋子一手掀门帘，就在这个三秒钟的空档里，手机被小偷掏走了。

是个穿蓝衣服的男孩，大概十一、二岁，不是新疆人，像普通的北京小孩，所以没有特别警惕，只是觉得这孩子有点不对劲，就习惯性护着背包。 出了门我心里还暗暗琢磨幸好书包拉链没被拉开，然后手伸进兜里再找手机就发现没有了。他后来尾随我几乎走到我家小区门口，看到我一边走一边摸兜一边回头一边翻包，他才掉头走掉。

用了两个月刚刚开始顺手的新手机就便宜给小偷啦，呜呜呜～～三千块啊，就这么没有啦～～大过年却没有手机的情况简直不堪设想，还得赶快花钱买新的。两个月前是在网上研究很久才下的决心用多普达S1替代N70，现在让我用一、两个小时找一款既便宜又好用的手机出来还真是挑战。不过急人自有天相，诺基亚的E51适时蹦出来，从科技角度（S60三代，有Wi-Fi）来衡量两千块钱是个很划算的价位，模样算秀气，古铜色金属外壳又非常硬朗，对我这种为冒充商务人士只用智能手机还得兼顾臭美功能的人来说，再合适不过。对它越看越顺眼，就在淘宝下订单买了水货。

今天收到手机后捣鼓一下午，还好吸取上次的教训，学聪明用outlook同步了电话本，手工输入四、五百个电话号码实在不是人干的活。

现在能做的也只有努力沉浸在“新手机好漂亮好好用哦”的情景里而尽量不去想“昨天我丢了个价值三千的新手机”这件事。

2007年12月31日 星期日 晴 大风5、6级 0°C

2007年最寒冷的一天被安排在12月29日，总比出现在转年的1月1日要像样些。

下载论文，花去将近五百块钱，却发现其中一百五十块浪费在两本延边大学的貌似外星咒语的韩文论文上。当我打开名为“中韩日《螺中美妇》型民间故事比较研究”的硕士论文，发现在一页中文摘要和一页英文摘要之后就是长达四十八页的由方块、圆圈、横、竖组成的论文主体，立刻有种把它吃进去的冲动，可好死不死鬼论文乃电子版，纸都没得吃。

除了韩剧和《X-man》，我对韩文可是半点兴趣也没有。和闻之缩在床上看一部连名字都没记住的韩剧，越看越着急，最后按住两倍速快进不撒手。金泰熙深得上天造人之精髓，美得纤尘不染。男猪是肌肉型，看剧的时候养眼而且充实，韩剧和日剧的区别也在于男猪的身材。

闻之这辈子的终极愿望是下辈子给她一副完整男儿身，成为堂堂正正的关老爷，光明正大地祸害几个花姑娘。我没那么强烈的大愿望，所以连愿望都没有的苦恼始终折磨着我。为小愿望做的那点努力不值一提，所以没有被眷顾也就平静接受现实。

受今年情绪始终不高的影响，没有往年那种到这里发泄的欲望，总有语言障碍，但想想一年的最后一天于情于理都该写些什么，才打开电脑。

工作学习都是身外物，也许天性多动症，没办法把自己长期固定在一件事上，为学业执着是因为十八岁以前脑子不灵光，工作以后这些方面就很少给我带来真正的刺激，写不完作业不睡觉的日子一去不复返，但真期待哪天能天地大冲撞找回点儿小时候的执著精神。

学业和工作都遂了爹妈的愿，基本是按照他们的期盼一路走来，虽然心有不甘但为了照顾他俩情绪也都忍下来，偏偏交友结婚这件事不能随便把自己孝顺出去。讨厌个别已婚妇女们频繁对我说美其名曰“鼓励、刺激”的让我“抓紧时间、别晃荡”的话，每次都强忍着怒火陪笑脸，老娘还真学不来您那份现实。更讨厌我爸那副恨不得是个男人找来就能把自己女儿当奴才贱卖了的嘴脸。以前不懂事的时候不明白，但长大了就能从本质上看出我爸和我妈的区别，我爸急着把我轰出去是怕我烂在家里给他找麻烦，我妈急着让我找人家是希望我比现在幸福。

老实讲，不止一次设想万一抗不住和不喜欢的人结婚怎么办，是婚礼现场哭倒在地还是领完结婚证给爹妈看一眼转天去领离婚证，反正想来想去觉得以我个性根本不可能和不喜欢的人走到那一步，也就踏实下来。说到底，虽然不屑但终究会在意周围人的言语。

2007年发生的事情里唯一值得高兴的是突然看明白了自己，即使这也是本年度最伤心的事情。还有什么能比“众里寻他千百度，蓦然回首，那人已不在灯火阑珊处”更让人唏嘘、更让人饮泣、更让人想扇自己嘴巴的吗？

总体来说，今年就这么平平淡淡地过去了。

2008年，会有什么事情等待我呢？

2007年12月11日 星期二 晴 风4级 2°C

想知道地道的北京究竟长什么样子，就一定要在冬天下雪的时候去二环内的胡同。或高或矮的枯树，窄而直的胡同，全挂上绵白糖似的雪，还有雪停后回荡着一阵阵时近时远鸽哨声的灰白天空。想起小时候在平房院住，冬天最爱听嗡嗡的鸽哨，比北风呼啸声悦耳十万倍。住进楼房就少有养鸽子的人，似乎这都是二环内大杂院讲究生活情趣的老北京才能捣鼓出的玩意。

昨天冒雪去雍和宫烧香，因为下雪的关系，可以烧香，人不多，很幸运。回家照镜子才看到脑门上有好几个金闪闪的亮片，就像OZ国历险记里被亲吻了额头的桃丽丝。估计是磕头时候沾到了别人烧的高级香。

有可能是上辈子真的做过坏事，但凡看到佛啊、庙啊，听唱经，我都会忍不住地哭。比价夸张的是电视里如果播和佛相关的东西也要哭。甚至心里想到这些就会鼻子发酸。有一次，凤凰台播释迦牟尼舍利赴台实况，在电视里看到僧人，我就不停地哗哗流眼泪。说不清是为什么，昨天在雍和宫最大的殿里，跪在下面默默对佛祖说着心里话，没有三秒眼泪就掉下来，心里一边念叨一边惊讶自己是否有点夸张，希望赶快忍住别吓到周围的人，可就算闭着眼睛，眼泪也完全没有要停住的意思，只好想着你想怎样就怎样吧直到把要说的话都说完，站起来躲到柱子后面擦眼泪。

所以，我觉得Orange说的话有可能是真的哦，上辈子也许真的做过错事。

2007年11月25日 星期日 晴 5°C

最近倒霉得很，周末什么事也没做，还搞得身心俱疲，因为我的电脑中了个旷世奇毒，那个木马不但篡改系统时间阻碍杀毒软件工作，还拼命繁殖，怎么也杀不掉。在网上找到杀毒教程手工修复到凌晨3点无果后，终于还是ghost回去。现在世界清净了，连网银都不能登陆。最遗憾的是MSN两年的聊天记录也丢了，那里面记录有我最难忘的一段时光。算了，失去也好，免得睹物伤怀。

我焦躁地给虎哥打电话咨询怎么杀毒，他用解放军叔叔的沉稳语气说：“你中的病毒要用AV终结者专杀工具对付。”人家明明是良家妇女，为给手机装软件才去了几个不熟悉的网站，偏偏就感染到木马，但，但是，为什么偏偏是这种有着花柳病名字的木马？只能唏嘘人生之无常。

祸不单行，昨晚上要陪董呸剪头发，先去木桶三国吃饭，竟然，竟然进门后被门的反作用力猛杵到后背。董呸说被门砸到也不是件容易的事。好吧，我的人生又被丰富了。

上周在学校吃饭的时候被小圆一语道破天机，她说我知道你问题出在哪里了，我问到底是哪里，她说你名字不好。

虽然比起云飞、紫菱、绿萍那种琼瑶酸名来我的名字还算堂堂正正，但因为和类似X刚、X玉、X丽、X毅等等单（俗）字名一样，赤果果地暴露出起名人（就是我爸）文化素质低下的本质，而生长在这样没文化的家庭会使整个人的level提不起来，所以我一直不喜欢自己的名字，尤其在听到如W泱泱这样秀丽大气且富有文化底蕴的名字时，就会更加鄙视自己。

被小圆提醒，我心头一紧赶紧问哪里不好，她嚼着北刷食堂名菜红烧带鱼尾，字字珠玑地说，因为你的名字左边是哥右边是欠，明摆着就是缺哥哥的，怎么可能有男朋友。我立刻做了个何老师的招牌动作（拍脑门），大呼一声果真奏是这么回事，看来我孤老终生终究还得赖到我爸身上。赶紧问她怎样才能化解，小圆连肉带刺吐出一口，你改个名吧，也不用大改，把欠去了直接写哥，这样很多（我的姓）哥哥就来了。。。。。

人活一世真不容易。

最近在看的一套书，非常棒，强烈推荐。

2007年11月24日 星期五 晴 8°C

从拥有第一部手机开始都只用诺基亚，功能没得说，尤其智能系列更是一切以人为本，但N70老大爷最近罹患老年痴呆症，反应慢到看条短信要花一炷香的功夫，外加此次出差很不爽，连去香港这种“就连平凡人带五张卡也不够刷”的地方都能空手回来，觉得自己很失败，于是买了部新手机泄愤。

连续两天研究手机到颈椎几近折断也没弄明白装的那堆软件究竟去了哪里，听说有导入软件可以批量处理电话本，但我不会，手工录入电话的体力活则让人心里暗暗咒骂闭塞干物女为虾要认识那么多人，而他们怎么每人都有一部甚至几部电话？

昨天发生流落街头事件。我正在办公室里奋力人工输入电话本的时候，听到门外一声惨叫，开门一看，刘老师举着齐根折断的门把手正尴尬地笑，我扔下手机跑去综合办公室找人来换锁，人没找到回来再看时，刘老师想试验单凭钥匙开门结果把门撞上彻底进不去了，只能打110叫开锁的人。等候期间我穿着一件薄毛衣无家可归，各屋乱窜，快下班才得以重进办公室，手机显示有六个未接电话和三条短信。

感觉多普达的windows系统不如诺基亚用着方便，唯一吸引我的仅是Wi-Fi。

我妈去什么山庄开会，回来的时候拎着两箱鸡蛋说，一共两百块，每箱60个。从我降生至今还没奢华地吃过单颗RMB1.66元的鸡蛋。当初，我妈对于我找的工作异常满意原因之一就是“每年都在涨工资”，但她殊不知其实“每年涨幅16元”。如此看来，即使我连年生活水平提高也仅是多吃9个不知哪来的太空鸡下的蛋。

手机不顺手，MSN不能登陆，杀毒软件罢工，约好的事情被临时取消，水晶指甲捏不住耳环被闻之鄙视“你以为你蔡依林啊”，还有杀不完的木马——每件事都是让人坐立不安怪里怪气的理由。

2007年11月11日 星期日 多云 13°C

在电影院看了删节版《色戒》，这部戏果真大卡司，只有一个镜头一句台词的打麻将老太太都要用卢燕这等巨星。梁朝伟神情够老、脸够长、头够油、表情够阴郁，但对王佳芝每句话每个眼神都流露真情的样子，难怪刘嘉玲看后会脸色铁青。王力宏还是蛮帅帅的，但刚开始学校里那些戏份的台词就有点像念Rap，后来他终于吻向王佳芝却被拒绝就立刻捡起掉在地上的信封时，我觉得他是个天秤座。

但失掉关键的床戏，到底王佳芝怎么就深爱上易先生了呢，前后接得生硬，莫名搞得她好像纯粹是被惊人巨型钻戒迷了心窍放走情人。而我竟然还顺着歧路思考，连自己这种对珠宝首饰没感觉的人看见六克拉粉红鸽子蛋时心脏都有点颤抖险些承受不了，更别提旧派上海女子，她脸部痉挛说出“走吧”也就情有可原了。最后王佳芝头发凌乱地跪在刑场上看着邝裕民的那淡定眼神和易先生坐在她雪白的床上时红红的眼眶，已经过去好几天，至今没走出纠结，叫人怎么能不钟情文艺片？

昨天晚上批评我妈一番。先质问她到底有没有注意到我新打了三个耳洞，她说没有，我告诉她好几天前就打了，耳朵上那么闪亮每天还坐在我侧面吃饭都没发现，反映出你极不关注我的本质。她听后不好意思地抿嘴笑着问我打那么多干嘛啊，我就一边歪着脸用棉签擦酒精一边回答，当然是为了多戴几个漂亮耳钉。

好像是对合金过敏，耳朵伤口一直不愈合，涨涨地隐隐作痛。早晨去商店买K金耳环，店员说可以当场帮我换上，就坐下直勾勾盯着镜子里的耳朵，她拔出原来的合金耳针，血一瞬间涌出来，我立刻感到心跳加速血压升高，脸色苍白浑身发冷，冒汗哆嗦。等她把三个都换好，我实在忍不下去就把早晨喝的柠檬水全吐了，一群卖货大姐都僵傻在旁边。整个上午都在晕血后遗症中被煎熬，浑身冷汗没体温，还不得不孤独地艰难挪步走回家。到家打电话给闻之便呜呜哭诉，她就在电话里又重复了一遍自作孽你不可活。

以前不知道自己有这毛病，只是觉得看见献血袋子就会恶心，如果不是体重不够，大学时候那次献血看见从自己胳膊里咕嘟咕嘟往外冒鲜血肯定即刻晕死在献血椅子上。

最近天相大乱，放眼望去好几十亩烂桃花，害我不得不绞尽脑汁翻着白眼编瞎话告诉有妇之夫们小妹我正在和新男友（闻之饰演，她最近在香港又被误认成男的了）看电影不方便接听。还有位貌似有几个铜板的男士教育我“不要把刚见面就上床看得很严重，这完全是情感的正常表达”。这些人是否应该被凌迟，然后让他们的老婆用削下来的肉片涮火锅滋补身体呢？拜托有妇之夫、下流粗鄙的列位大侠都赶紧哪儿凉快哪儿呆着去吧。

今天付小林一大早就发来贺电预祝我明年不过节，觉得很开心，原来又一个光棍节来到了呀。我现在的择偶标准已经出离可以用语言表达的程度，只能意会无法言传。而那些标榜自己傻大笨粗的都自动退下吧，明明憨厚和傻不是同一概念，哪个姑娘会喜欢天天把“自己傻了吧唧的”挂嘴边的人呢。所以我仍然受不了脑袋不灵光的人。

一阵阴风吹过，我说：这地方夏天肯定挺凉快。

矫同学说：对，冬天肯定更凉快。

2007年11月9日 星期五 晴 15°C

昨天看完文博会去太平洋逛了一圈，一边逛一边想干脆去打耳洞吧，择日不如撞日，就拽着Mary直奔天宇。找到常年在那卖饰品的叔叔，他说打一个洞三块钱，我说那就来三个。

距离上次（只有一次）打耳洞已经十年，至今还记得当时的情景。高二那年六月一日早晨去上学，突然觉得应该干点什么大事，就想不如去打耳洞好了，一整天越想越兴奋，放学立刻骑车去打了一对。之后很长一段时间里，坐我前面的小余每天课间就负责帮忙消毒、擦药膏、捅银针，她小肉手稳准狠，不会因为怕我喊疼而手软，而且自己几乎捅烂耳朵也弄不透的时候小余都能轻轻松松一手搞定。当年还不像现在这般开放，学生不能戴饰品更别提叮当乱幌的耳环，即使有耳洞也什么都不能戴，为了不让老师看见还必须用头发挡着，就算我妈也是一年以后才看出来。

昨晚回家后，我妈依然没发现。

今天伤口还是有点疼。

过了青春期为什么还冲动地打一堆洞？

仍然会感到压抑吗。

2007年10月18日 星期四 晴 大风4\5级 17°C

十七大召开，新闻联播主持人用半个小时宣读代表人名单，我一边整顿夏天的凉鞋军团一边听。凭什么女代表和少数民族代表就得特别告诉全国人民括号女括号民族，潜台词是，虽然你们是女的\少数民族我们还带你玩，多不容易啊我们。国家倡导男女平等其实都是瞎话，难道只有汉族男人才是正常人？

北影让填一份毕业生登记表，除去些这辈子写过无数遍的内容，还有就业意向之类的。填到“兴趣爱好”一栏很犯愁，张嘴问董呸，我就喜欢吃睡玩，可以这么写么，她说可以，还有本科生写宅男、PSP、魔兽之类的。思前想后觉得如果真写吃睡玩不很尊重老师，就写了个“看电影”。我觉得北影和其他学校不一样的地方之一就是蔑视权利，不是权威是权利，学生对专业老师都非常尊重敬仰，但是强权在学校就行不通。现在管理宿舍比较严格，回去晚了要在楼下登记，就会有嚣张的男生写“泡妞”之类的理由。以前还住校时，北影刚被北京市教委招安，学校开始按照普通院校的方式管理，每周查卫生还搞评比，自由惯了哪受得了这个，我们班男生根本不让宿管的进门，后来好像还和美术系的一起把那个戴眼镜的大高个痛殴了一顿。现在学生基本都是应届，已经不能和当年全校都是沧桑脸大龄社会青年时代相比，但在兴趣爱好这栏写宅男这种最基础的自由精神还是传承下来。

办公室在阴面，哆哆嗦嗦喝热水取暖。偶尔打开空调热风，被文文呵斥不环保，只能关掉。一到冬天整个人就被冻住，硬邦邦。

从学校FTP上下载《萤之光》，用标准干物女姿态（笔记本放在床边的小桌上，穿睡衣躺进棉被里抱着热宝挺尸，方圆半米内能摸到水杯、零食、杂书、手机、电视及音响遥控器）看到第六集。演小诚的加藤和树蹉到顶点，还是腾木直人较比帅。

博客不流行的时候写东西贴在网上是把这里当发泄的出口，只有熟人和陌生人才看得到的地方很有安全感。渐渐看得人杂了，误会也就越来越多，但我不在乎这些，你们觉得我是这样就是这样、觉得是那样就是那样。目前为止只有一个人说过我写的都是骗人的，它分析我不可能再喜欢上别人（《萤之光》结尾部长对雨宫萤说过一模一样的话），才感觉到害怕，才开始惴惴不安，这辈子完了吗？真希望终结者是冻死在冰冷海水里的杰克，而现实似乎永远比艺术作品更残酷。

每个人心里都有不能说的秘密，我不想要秘密，就经常说些不该说的话，最终影响自己的生活，仔细想想真的很不成熟而且缺心眼，但也无所谓了，无毒一身轻。最佩服冯氏和表哥，冯氏们是高音喇叭广播站，表哥则连自己年薪几多钱都瞒着父母，关键点是因为表哥在冯氏母系以不讲理见长的家族成长起来内心还能如此沉稳。

最近什么都不想做，书也不想看，下班就回家。把憋在心里3年的秘密在嘈杂的公车上告诉给呸，堵在胸口的那块石头却仍然稳稳压着，吃不下睡不着。常常欲言又止，语言障碍日趋严重，原本想让那件事死在自己心里，终于还是死在了别人那里。能说出来的就不再是秘密，只是不知从何说起，于是胸腔里所有器官都躁动得要伺机冲出喉咙。近来只喜欢待在家里，只能看、听、读快乐的东西，稍微沉重点都能压得我喘不上气。

为什么要焦虑，又有什么可焦虑的呢？